Apelidinhos de namoro

“Toda carta de amor é ridícula, se não for ridícula não é uma carta de amor”

Já jurei de pé junto, já maldisse aos céus e terra, já ri, já usei contra você todos os apelidos toscos que um namoro pode ter e todas as bobagens que acarretam uma paixão. Dava graças aos céus por me protegerem de coisas como ser chamada de “amor”. De amor só chamava meu pai e olhe lá, porque se fosse meu irmão eu ainda faria caretas involuntárias.

Disseram uma vez que quando eu encontrasse a pessoa certa me livraria disso e eu ri, obviamente, e enchi minha grande boca ao dizer “Você não me conhece”. Mas, escreva bem o que estou te dizendo (já está escrito, então no máximo faça Ctrl C + Ctrl V), todo mundo que condena aos 7 ventos o uso de “amor-mozin-mô-moreco-mozão”, um dia pagará a língua que tem. Não importa quanto tempo demore, você pagará.

Você vai aparecer protegido com sua armadura completa de “ninguém vai me fazer ficar bobona” e com a espada chamada “tenta que corto sua garganta”, mas alguém sutilmente vai aparecer disfarçado de “pessoa qualquer”, vai te conquistar, te arriar os quatro pneus e o step, te deixar sem proteção contra coisa alguma, sobre qualquer coisa. Ainda terá vestígios, pode até pedir no início que não, mas não vai demorar muito. Você foi pego, se ferrou.

Ferrou tudo e tanto que mudou o nome do contato no celular, se ferrou tanto que não chama apenas de amor, mas também cria variações inimagináveis para tal palavra. Ferrou tanto que acha que o mundo acabou se por acaso é chamado pelo nome porque, afinal, que mal você fez aos deuses todos pra merecer ser chamado pelo próprio nome?

E não tente resistir muito que possivelmente tudo vai piorar, não demora muito irão comprovar que quem condena apelidos carinhosos por um tempo prolongado demais tendem a chamar a amada/amado de namorida/namorido e bom, isso já é demais, né.